Многа нах
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети
дома тупые, ее не волнует.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Тьфу, мать твою! Сбила, жопа сраная!
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро.
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный
кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.
Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что
несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих
девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у
торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции
с мнением своего руководства не согласны.
Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Это он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой
форточкой!
- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у
дяди лежит!
Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт
радиоуправления.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими
стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши
зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в
школу и все изменится.
- А у вас есть карта Северного Полюса?
Продавщица, чуть подумав, протягивает чистый лист белой бумаги:
- Вот, пожалуйста.
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу
от зависти.
Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о
завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению
инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий.
Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в
родительном падеже.
- Г-н Президент, а вы действительно в 2008 году оставите свой пост?
- Честное президентское! Чтоб не сойти мне с этого места!..
- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!
Россия совершенно нецивилизованно пытается получить контроль над
нефтяными запасами Арктики: посылает какие-то экспедиции, пытается
что-то доказать в каких-то международных комиссиях. Надо было
действовать как все приличные страны: обвинить белых медведей в создании
оружия массового поражения и ввести туда свои войска.
В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые
доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали
четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить
кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый
скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное
расследование.
Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.
Маша Распутина завещала свое тело после смерти заводу по переработке
полимеров.
Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф
меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.
В России появилась третья беда: дураки, дороги и как не разворовать
деньги на олимпиаду.
Звонок в 5 часов утра:
- Доброе утро. Проводим социологический опрос: Вы оптимист или
пессимист? ...Понятно. Тогда другой вопрос: А не пошел бы туда сам?
